Hélène-la-Poisse : énième épisode !

Bon, dans la série, Hélène enchaîne les boulettes et va encore faire rire jusqu'à Melbourne, la dernière en date... j'hésite à vous la raconter, parce que je vais en entendre parler pendant 10 ans et que vous allez me prendre pour une débile... mais en même temps, ça fait partie de ma 3A !

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Alors voilà ! Il y a 2 jours, à même pas 3 semaines de mon départ des Etats-Unis, j'ai voulu tester les urgences américaines. Pas de panique ! Je pète la forme et j'ai toujours tous mes membres. C'est juste que, bah, inconsciemment, je voulais essayer le système tant décrié par Michael Moore avant de partir. C'est Papa et Maman qui ont été contents !

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La raison de mon "urgence" ?!? C'est là que je rougis et que je me cache sous la table... Un écureuil ! Si si !

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Lundi soir, alors que je mange tranquillement ma petite salade avec Erin sur un banc de Kogan Plaza (l'espèce de grand-place du campus), un écureuil s'approche. Absolument pas farouche, il vient fureter jusqu'à nos pieds. Et moi de sourire béatement et de m'exclamer comme d'habitude : "Rhoooo... Il est cro mignon... J'en veux un... Blah blah..." Je vous passe les 5 minutes d'extase.

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Attendrie, je pioche une noix dans ma salade et baisse la main pour lui balancer. Le couillon velu est à 25cm de ma main et alors là, je ne sais pas s'il était con, bigleux ou bien les deux, au lieu de se ruer sur la noix, il se rue sur mon majeur. Il plante ses dents des deux côtés (c'est à dire, une en plein milieu de l'ongle, deux pile de l'autre côté, dans la chair). Je me mets bien évidemment à hurler et soulève ma main pour qu'il la lâche. Horreur ! Il y reste accroché par les dents ! Je dois secouer ma main pendant 10 secondes (qui m'ont paru durer 10 minutes !) pour qu'enfin, il détende les mâchoires et tombe sur le sol, du haut de 40cm.

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Mon doigt se met à pisser le sang par l'ongle et par la peau de l'autre côté. L'imbécile me nargue en plus ; plutôt que de détaler en courant, il continue à trotter entre mes jambes comme si de rien n'était. Je serre les dents, manque de tomber dans les pommes, et retiens mes larmes - dignité oblige devant les 3 idiotes qui ont assisté à la scène sur le banc d'à côté - même si j'ai la voix qui tremble.

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Erin est paniquée, téléphone à sa mère, à sa rooommate étudiante en médecine... "Que faire ?...blah blah..." Possibilité de rage oblige, aller aux urgences pour qu'on me désinfecte et qu'on me prescrive un anti-rabique. C'est parti ! Ni une ni deux, on fonce à l'hôpital universitaire.

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Et comme l'analyse sociologique doit continuer, j'en profite pour noter que :

1) On me fait payer 800 DOLLARS au comptoir avant même de m'examiner !

2) On me fait payer 800 dollars CASH sinon l'aventure s'arrête ici !

3) On me fait remplir un chèque alors que JE PISSE LE SANG et que je suis incapable d'écrire ! (bah oui parce que c'est la main droite, sinon c'est pas drôle, surtout en période d'examens...)

4) Après qu'ERIN a finalement rempli mon chèque à ma place et que j'ai vaguement essayé de le signer SANS FAIRE DE TACHE ROUGE, je passe enfin le sas.

5) Un interne vient regarder mon doigt, plaisante sur le fait que je lui ai fait un doigt d'honneur, et s'assure que je suis vaccinée contre le tétanos.

6) Un médecin vient regarder mon doigt et me dire qu'il y a seulement 1% de chance que je chope la rage mais que je vais quand même être sous antibio pendant une semaine, pour être sûrs, et même ne serait-ce que pour toutes les autres cochonneries que transportent les rongeurs.

7) Une interne vient me voir pour me rire au nez et me dire qu'elle n'a encore jamais vu de gens assez débiles pour nourrir un écureuil à part moi.

8) On me dit finalement de me désinfecter toute seule et de changer fréquemment de pansement dans les jours qui viennent, et de revenir si mon doigt bleuit, ne désenfle pas, tombe, etc.

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Au total, j'aurai passé 1h aux urgences, où j'aurai payé 800 dollars pour :

- squatter un tabouret une demi-heure,

- leur piquer un peu d'eau, un peu de savon et une serviette en papier,

- obtenir une ordonnance,

- faire des doigts d'honneur malgré moi,

- avoir fait rire 4 personnes.

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Merci l'assurance maladie ! :-)

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Mais surtout, ce qui me tue dans tout ça, c'est que cet animal fou s'en soit pris à MOI, à moi Brigitte Bardot, à moi la raide dingue de toutes les bébêtes qui n'ont pas d'écailles, à moi la végétarienne qui n'aspire qu'à rendre le monde humain et animal entièrement végétarien !!! Life is unfair !!!